Brev fra En Narcissist' s «Sanne Selv»

«Her er et hypotetisk brev skrevet fra et narcissists Sanne (tapte) Selv,» skriver min venn Og kollega blogger, Lucky Otter, i hennes fantastiske artikkelbrev Fra En Narcissists » Sanne Selv.»Og det er strålende! Hun har veldig vennlig tillatt meg å dele sin opprinnelige artikkel med deg fra hennes nettsted, Lucky Otters Haven hvor du finner andre gode skrifter om narsissisme.

Her da, for din leseopplevelse, Er Brev Fra En Narcissists » Sanne Selv.»

Her er et hypotetisk brev skrevet fra et narcissists Sanne (tapte) Selv.

rådene gitt her Av Det Sanne Selv er nesten det polare motsatte av hva Deres Falske Selv ville fortelle deg. Det er fordi Deres Falske Selv er en løgn og ikke er hvem de egentlig er, selv om de kanskje har hatt på seg denne masken så lenge, kan de aldri få tilgang til Sitt Sanne Selv uten enorme vanskeligheter eller i det hele tatt.

Sjekk ut min nye blogg Beyond Narcissism…Og Bli Lykkeligere Hele Tiden: www.lenorathompsonwriter.com!

følg alltid råd fra Deres Sanne Selv, uansett hvor mye de protesterer og raser, med mindre du vil ha ytterligere misbruk. Det er faktisk det beste for dem hvis de noen gang bestemmer seg for å se i speilet forbi løgnene de viser verden (og kan ha kommet til å tro er sannheten)og selvfølgelig sitt beste for deg.

Brev Fra En Narcissists Sanne Selv:

Kjære Offer,

jeg har løyet om nesten alt. Jeg er ikke lei meg for denne oppførselen fordi jeg ikke kan empati med deg. Jeg valgte narsissisme så tidlig i livet mitt at jeg aldri hadde sjansen til å utvikle en samvittighet eller evnen til å føle anger eller empati for måten jeg skadet deg på. Likevel vet jeg at det er feil på et intellektuelt nivå. Jeg kan ikke føle smerten din. Noen ganger skulle jeg ønske jeg kunne, men jeg kan ikke.

jeg ble narcissist fordi jeg som barn følte meg for sårbar. Jeg var følsom. Jeg følte for mye og det meste var smertefullt. Jeg følte at jeg var ingenting,ingen. Jeg ble såret, forrådt, misbrukt, akkurat som deg. Jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke var elsket, eller hvorfor jeg ble behandlet med forakt og som jeg ikke gjorde noe. Jeg ble heller aldri gitt et godt eksempel på hvordan å bli en god person. Jeg har aldri hatt noen å modellere på en positiv måte.

Livet var så vondt for meg at jeg måtte gjøre noe med det. Noe drastisk. Jeg måtte bli sterk og aldri vise svakhet igjen, fordi min svakhet drepte meg. Jeg ble opplært til at det å være en sensitiv person som føler medfølelse og anger, en person som kan elske andre, er en svak person. Jeg vet at det egentlig ikke er tilfelle, men det var slik jeg ble trent. Jeg var så ung at jeg ikke kunne se hvor feil det kunne ha vært.

jeg nådde et punkt der jeg måtte gjøre et valg. For å overleve måtte jeg ofre min menneskelighet. Jeg ville ikke gjøre det, men jeg følte at jeg måtte. Jeg ønsket ikke å bli såret lenger. Jeg måtte selge sjelen min.

for å selge min sjel måtte jeg stenge deg og alle andre ute. Jeg kunne ikke tillate meg å føle for mye. Jeg kunne ikke tillate meg å være følsom lenger, og det betydde at jeg ikke lenger kunne tillate meg å elske noen, føle noen andens smerte eller glede, eller føler meg lei meg hvis jeg gjorde noe galt.

jeg måtte ta på meg denne masken som jeg har på meg, noe som er en løgn. For å holde den løgnen intakt, måtte jeg behandle andre dårlig. Jeg måtte redusere deg for å støtte mitt falske selv opp. Jeg måtte hate deg for å elske masken som jeg viser verden, for hvis jeg ikke kontinuerlig støttet meg opp ved å få deg til å føle deg dårlig, kunne løgnmasken min falle av og avsløre den virkelige meg, et maktesløst og sårbart barn som jeg måtte beskytte for enhver pris, selv om det betydde å ødelegge alle andre rundt meg. Jeg er en bølle, men inni meg vet jeg at jeg er ingenting. Jeg oppfører meg som om jeg elsker meg selv, men jeg hater meg selv. Jeg elsker masken jeg har på meg. Jeg misbruker deg for å beskytte den masken.

Du kan aldri komme gjennom til mitt sanne selv fordi løgnene jeg forteller er nesten ugjennomtrengelige. Jeg har løyet så ofte og så lenge at jeg selv har kommet til å tro på mine egne løgner. Jeg er en vandrende løgn. Det er sannheten.

jeg vil aldri la deg komme nær det jeg virkelig føler. Jeg vet ikke engang hva jeg føler lenger. Mesteparten av tiden føler jeg ingenting, fordi en løgn har ingen følelser. Men prøv å ødelegge min beskyttende rustning, og jeg vil prøve å ødelegge deg. Hvis jeg må gå ned i flammer, jeg kommer til å ta deg med meg. Jeg vil rase og misbruke deg. Jeg vil gaslight deg og fortelle deg de mest forferdelige løgnene om deg selv.

jeg kan virke hyggelig først, eller når jeg føler at forsyningen du gir meg er truet, eller du kan gå. Jeg vet hvordan å få andre til å stole på meg ved å opptre som en hyggelig person. Jeg er god til å opptre som en hyggelig person, men jeg kan ikke føle en fin personer følelser. Det er hardt arbeid å handle fint, fordi det er en løgn også.

Når du begynner å stole på meg, vil jeg begynne å misbruke deg, fordi jeg må holde deg på armlengdes avstand og holde min maske av løgner intakt for enhver pris. Både niceness jeg vise deg og rasshøl jeg blir er begge løgner. Jeg kan ikke engang få tilgang til hvem jeg egentlig er. Jeg har glemt det. Jeg vet bare at mitt sanne jeg er der, et sted, og jeg kan aldri, noensinne, la deg møte dem.

hvis du speiler tilbake til meg for mye av sannheten om meghvis jeg blir klar over at du VET at denne masken jeg alltid har på meg, er en fakeI vil forsøke å ødelegge deg eller kutte deg ut av livet mitt. Jeg har ikke råd til å få sannheten om meg selv åpenbart for meg. Ingenting skremmer meg mer enn å møte sannheten om meg selv, så jeg har dissosiert meg selv fra det. Det skremmer meg så mye å innse hvor ond jeg har blitt. Det gjør så vondt at jeg måtte velge dette falske selvet på grunn av det som ble gjort mot meg. Jeg hater å være ond. Jeg vil virkelig ikke være på denne måten, men jeg vil aldri innrømme det. Jeg kan aldri vise deg eller noen i verden hvor svak og sårbar jeg egentlig er. Men innerst inne vet jeg at jeg er det.

jeg er fortsatt et spedbarn. Jeg vokste aldri opp. Min emosjonelle og moralske utvikling ble arrestert da jeg var bare et veldig lite barn, så jeg har bare den følelsesmessige modenheten til et barn som alder. Det er derfor jeg ikke bryr meg om deg. Det er derfor jeg alltid må ha min måte. Kan en to eller tre år gammel bryr SEG om dine følelser? Selvfølgelig kan de ikke, og som en pjokk, kan jeg heller ikke. Jeg er som en mentalt utfordret person, bare min funksjonshemming isnt mental, sin emosjonelle og moralske. Im følelsesmessig tilbakestående.

det er hardt arbeid å holde opp mitt falske selv. Jeg er paranoid og defensiv hele tiden at jeg vil bli oppdaget og utsatt. Det er enormt stressende å være en narcissist. Det er stressende og ofte smertefullt, og jeg vet at jeg har ofret evnen til å føle ekte lykke for å aldri bli skadet igjen.

men fortsatt, jeg vondt hele tiden. Du kan såre meg veldig lett. Den eneste måten jeg tør vise min skade på, er ved å projisere den tilbake på deg gjennom mitt misbruk og gjennom mine raser. Im en bølle fordi jeg alltid vondt så mye. Men jeg kan ikke skade for deg, bare for meg selv. Jeg har ikke råd til å såre deg. Im for opptatt alltid slikker mine egne sår og prøver å holde løgnen går. Jeg vil skade deg hvis jeg må for å holde løgnen intakt.

Når jeg blir eldre, kan jeg myke litt, men mest sannsynlig vil jeg ikke. Jeg kan til og med bli verre. Ikke vent for meg å endre fordi jeg mest sannsynlig aldri vil. Når jeg valgte dette livet, var det ingen vei tilbake. Jeg valgte mørket, og når det er gjort, er det ingen vei tilbake til lyset. Jeg solgte min sjel og det er ingen måte å kjøpe den tilbake, men Ved guds nåde selv.

hvis du bryr deg om deg selv (fordi jeg aldri bryr meg om deg), må du gå nå. Ikke spill mine spill. Ignorer meg og opptre som om jeg ikke eksisterer. Å bli behandlet som jeg ikke eksisterer er det verste jeg kan forestille meg, men hvis du bryr deg om din egen overlevelse, er det hva du må gjøre. Jeg vil ødelegge deg hvis du ikke gjør det. Hør på advarselen min.

Det Er enda en smalla veldig smallchance at du forlater meg og tar bort forsyningen jeg får fra deg, kan få meg til å ta en titt i speilet for første gang på det tapte barnet jeg forlot så lenge siden. Hvis det skjer, vil jeg være i så mye smerte jeg kan søke den hjelpen jeg trenger. Ikke stole på det selv. Selv om jeg noen gang søker hjelp, når jeg begynner å føle for mye smerte, vil jeg sannsynligvis forlate rådgivning. Følelsen av at smerten er for skremmende. Det er lettere å misbruke mitt eget sinn (og ditt) ved å holde opp masker og løgner…

Ikke vent på at jeg skal forandre seg. Jeg vil ikke. Ikke spill mine spill. Selv om jeg er rasende, så hold på. Du er sterkere enn meg. Jeg vil aldri fortelle deg at jeg vet dette. Ikke fall for mine løgner.

bedre ennå, la nå. Hold sjelen intakt. Ikke la meg gjøre deg til et skall av hva du pleide å være eller verre, en person som meg, selv om det er det jeg vil ha.

Vennlig Hilsen,

Din Narcissist

Brukt med tillatelse Fra Lucky Otter. (Takk!!) Klikk for å lese flere gode artikler på Hennes nettsted Lucky Otter ‘ S Haven.