자기애 주의자의 편지'의”진정한 자아”

“나르시스트 진실한(분실된)각자의 관점에서 쓰여진 가설적인 편지는 여기 있다,”자기도취자에게서 그녀의 경이로운 기사 편지에서 나의 친구 및 동료 블로거,운이 좋은 수달을,”진실한 각자 쓴다.”그리고 그것은 훌륭합니다! 그녀는 매우 친절하게 나를 그녀의 사이트에서 당신과 함께 그녀의 원래 기사를 공유 할 수있다,당신이 나르시시즘에 대한 다른 우수한 글을 찾을 수 행운의 수달 헤이븐.

여기,당신의 독서 즐거움을 위해,자기애 주의자의”진정한 자아.”

여기 자기도취자 진실한(분실된)각자의 관점에서 쓰여진 가설적인 편지는 있다.

여기서 진정한 자아에 의해 주어진 조언은 그들의 거짓 자아가 당신에게 말하는 것과는 거의 정반대입니다. 그들의 거짓 자아가 거짓말이고 그들이 정말로 누구 밤은 때문에 그게 전부,그들은 너무 오래 그들이 엄청난 어려움없이 또는 전혀 자신의 진정한 자아에 액세스 할 수 없습니다이 마스크를 착용했을 수도 있지만.

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더 이상의 학대를 원하지 않는 한,그들이 얼마나 항의하고 분노하든 항상 그들의 진정한 자아의 조언을 따르십시오. 그 실제로 그들을 위해 가장 좋은 것은 그들이 이제까지 그들이 세계를 보여 거짓말 과거 거울을보고 결정하는 경우(그리고 진실을 믿고 온 수 있습니다)물론 당신을 위해 최선을.

나르시스트 진정한 자아의 편지:

친애하는 피해자,

나는 거의 모든 것에 대해 거짓말을했다. 나는 당신과 공감할 수 없기 때문에이 행동에 대해 유감스럽게 생각하지 않습니다. 나는 내 인생에서 너무 일찍 나르시시즘을 선택했기 때문에 양심이나 내가 당신을 해치는 방식에 대해 후회하거나 공감을 느낄 수있는 능력을 개발할 기회가 없었습니다. 아직도,나는 지적 수준에서 그 잘못을 알고있다. 나는 당신의 고통을 느낄 수 없습니다. 때때로 나는 내가 할 수 있으면 좋겠다,하지만 난 캔트.

나는 어렸을 때 너무 취약하다고 느꼈기 때문에 나르시시스트가되었습니다. 나는 예민했다. 나는 너무 많이 느꼈고 대부분은 고통 스러웠다. 나는 아무것도 아닌 것처럼 느껴졌다,아무도. 나는 너처럼 상처 받고,배신 당하고,학대 당했다. 나는 왜 내가 사랑받지 못했는지,또는 왜 내가 경멸로 대우 받았는지,그리고 내가 중요하지 않은 것처럼 이해할 수 없었다. 나는 또한 좋은 사람이 되는 방법의 좋은 보기가 결코 주어지지 않았다. 나는 긍정적 인 방법으로 모델링 할 사람이 없었습니다.

인생은 나에게 너무 고통 스러웠다 나는 그것에 대해 뭔가를해야했다. 뭔가 과감한. 내 약점이 나를 죽이고 있었기 때문에 나는 강해지고 다시는 약점을 보이지 않아야했습니다. 나는 연민과 후회를 느끼는 민감한 사람,다른 사람들을 사랑할 수있는 사람이 약한 사람이라는 훈련을 받았습니다. 나는 그것이 정말로 사실이 아니라는 것을 알고 있지만,그것이 내가 훈련 된 방법이었다. 나는 너무 젊어서 그것이 얼마나 틀렸는지 알 수 없었다.

나는 선택을 해야 하는 지점에 도달했다. 살아 남기 위해,나는 내 인류를 희생했다. 나는 그것을하고 싶지 않았지만,내가해야만하는 것처럼 느꼈다. 나는 더 이상 상처받고 싶지 않았다. 내 영혼을 팔아야 했다.

내 영혼을 팔기 위해서,나는 너와 다른 사람들을 닫아야만 했다. 나는 나 자신을 너무 많이 느낄 수 없었다. 나는 나 자신이 더 이상 민감 할 수 없었고,그것은 더 이상 누군가를 사랑하거나,고통이나 기쁨을 느끼거나,내가 잘못했다면 미안하다고 느낄 수 없다는 것을 의미했습니다.

제가 쓰고 있는 마스크를 써야 했는데 이건 거짓말이에요. 그 거짓말을 그대로 유지하기 위해 나는 다른 사람들을 나쁘게 대해야했다. 나는 내 거짓 자아를 지탱하기 위해 당신을 줄여야했습니다. 나는 세상을 보여 마스크를 사랑하기 위해 당신을 미워했다,나는 지속적으로 당신이 나쁜 느낌으로 자신을 지탱하지 않은 경우 때문에,거짓말의 내 마스크가 떨어져 진짜 나를 노출 수 있습니다,나는 어떤 희생을 치르더라도 보호했다 무력하고 취약한 아이,그것은 내 주변의 다른 사람을 파괴하는 것을 의미하더라도. 나는 깡패이지만 내면에서는 내가 아무것도 아니라는 것을 알고 있습니다. 나는 나 자신을 사랑하는 것처럼 행동하지만 나는 정말로 나 자신을 싫어한다. 나는 내가 입는 마스크를 좋아한다. 나는 그 마스크를 보호하기 위해 당신을 학대.

내가 말하는 거짓말은 거의 꿰 뚫을 수 없기 때문에 당신은 내 진정한 자아를 통과 할 수 없다. 나는 너무 자주 그리고 너무 오랫동안 거짓말을해서 나 자신이 내 자신의 거짓말을 믿게되었습니다. 나는 걷는 거짓말이다. 그것이 진실입니다.

나는 당신이 내가 정말로 느끼는 것에 가까이 가게하지 않을 것입니다. 나는 더 이상 내가 느끼는 것을 모른다. 대부분의 경우 나는 아무것도 느끼지 않는다,거짓말은 감정이 없기 때문에. 하지만 내 보호 갑옷을 파괴하려고,나는 당신을 파괴하려고합니다. 만일 내가 불 속으로 내려가야 한다면,나는 너희를 데리고 갈 것이다. 나는 당신을 분노하고 학대 할 것입니다. 나는 당신을 가스등 당신에게 자신에 대해 가장 끔찍한 거짓말을 말할 것이다.

나는 처음에 좋은 것처럼 보일 수 있습니다 또는 내가 느낄 때 당신이 저를 제공 공급이 위협 또는 당신은 떠날 수 있습니다. 나는 다른 사람들이 좋은 사람처럼 행동 메비를 신뢰하게하는 방법을 알고. 나는 좋은 사람처럼 행동 잘하지만 난 좋은 사람의 감정을 느낄 기운. 그 노력은 너무 거짓말 이잖아 때문에,좋은 역할을합니다.

당신이 나를 신뢰하기 시작하면,나는 당신을 학대하기 시작할 것입니다,왜냐하면 나는 당신을 팔 길이로 유지하고 모든 희생을 치르더라도 거짓말의 가면을 그대로 유지해야하기 때문입니다. 내가 너에게 보여주는 친절 함과 내가 된 새끼 둘 다 거짓말이다. 나는 심지어 내가 정말로 누구인지에 접근 할 수 없다. 나는 잊었다. 난 그냥 내 진정한 자아가 있다는 것을 알고,어딘가에,나는 결코 할 수,이제까지,당신이 그들을 충족하자.

당신이 나에게 너무 많은 진실을 비추면 나는 당신이 내가 항상 착용하는이 가면을 알고 있다는 것을 알게되면 가짜가 당신을 파괴하거나 내 인생에서 당신을 자르려고 시도 할 것입니다. 나는 나 자신에 대한 진실을 나에게 밝힐 여유가 없다. 아무것도 나 자신에 대한 진실을 직면하는 것보다 더 나를 무섭게 그래서 나는 그것에서 자신을 분리 한. 내가 얼마나 악한지 깨닫는 것이 너무 무섭습니다. 그것은 나에게 행해진 무슨 때문에 나가 이 가짜 각자를 선택해야 했다 저를 순전히 낙상한다. 나는 악이 되는 것을 싫어한다. 난 정말이 방법이 될 싶지 않아하지만 난 결코 것,이제까지 인정. 나는 당신이나 세상에 내가 얼마나 약하고 취약한 지 보여줄 수 없습니다. 그러나 깊은 내부,나는 내가 알고.

나는 아직 유아입니다. 나는 결코 자라지 않았다. 내 정서적,도덕적 발달은 내가 아주 어린 아이 였을 때 체포되었으므로 그 나이의 아이의 정서적 성숙 만 있습니다. 그게 내가 너에 대해 신경 쓰지 않는 이유 야. 나는 항상 내 길을 가져야하는 이유. 2~3 살짜리 아이가 자신의 감정을 돌볼 수 있습니까? 물론 그들은 캔트,그리고 유아처럼,나도 캔트. 나는 정신으로 도전한 사람 같이 이다,단지 나의 무력은 정신,그것의 감정 및 도덕 이지 않는다. 임 감정적으로 지체.

내 거짓 자아를 유지하는 그 노력. 나는 편집증과 방어 내가 발견하고 노출 될 것입니다 모든 시간입니다. 자기도취자 이기 위하여 그것의 거대하게 스트레스가 많은. 그것의 스트레스가 많고 종종 고통스럽고,나는 다시는 상처를 입지 않기 위해 진정한 행복을 느낄 수있는 능력을 희생했다는 것을 알고 있습니다.

하지만 여전히,나는 모든 시간을 다치게. 당신은 매우 쉽게 나를 해칠 수 있습니다. 내가 감히 내 상처를 보여줄 수있는 유일한 방법은 내 학대와 나의 격노를 통해 당신에게 그것을 다시 투영하는 것입니다. 난 항상 너무 많은 상처 때문에 깡패 임. 하지만 난 당신을 위해 상처 질수,단지 자신을 위해. 나는 당신을 위해 상처를 감당할 수 없습니다. 나는 항상 내 자신의 상처를 핥고 거짓말을 계속하려고 너무 바빠서. 내가 거짓말을 그대로 유지해야한다면 나는 당신을 해칠 것입니다.

나는 나이가 들면서 조금 부드럽게 할 수 있지만 가장 가능성이 높습니다. 나는 심지어 더 악화 될 수 있습니다. 나가 아마 결코 때문에 변화하기 위하여 나를 기다리지 말라. 내가 이 삶을 선택했을 때,되돌아가는 것은 없었다. 나는 어둠을 선택했고 일단 그것이 끝나면 빛으로 돌아갈 수 없다. 나는 내 영혼을 팔았고 그것을 다시 살 방법이 없지만 하나님 자신의 은혜를 통해 팔았습니다.

당신이 자신에 대해 걱정하는 경우(나는 당신에 대해 걱정하지 수 있기 때문에),당신은 지금 떠나야한다. 내 게임을하지 말라. 나를 무시하고 내가 존재하지 않는 것처럼 행동하십시오. 내가 존재하지 않는 것처럼 대우받는 것은 내가 상상할 수있는 최악의 일이지만,자신의 생존에 관심이 있다면 당신이해야 할 일을하십시오. 당신이하지 않으면 나는 당신을 파괴 할 것이다. 내 경고에 유의하십시오.

당신이 나를 버리고 당신에게서 얻는 공급을 빼앗아가는 아주 작은 기회조차도 내가 오래 전에 남긴 잃어버린 아이를 처음으로 거울을 보게 할 수 있습니다. 그렇게되면,나는 내가 필요한 도움을 요청할 수 있습니다 너무 많은 고통에있을 것입니다. 그러나 그것에 의지하지 마십시오. 내가 도움을 구한다고해도,일단 너무 많은 고통을 느끼기 시작하면 아마 상담을 떠날 것입니다. 그 고통을 느끼는 것은 너무 무섭습니다. “…….”……”……….”………..”………..”………..”………..”. 나는 실 거예요. 내 게임을하지 말라. 내가 분노하더라도,당신의 땅을 잡으십시오. 당신은 나보다 강하다. 나는 결코 당신이 이것을 알고 있음을 알리지 않을 것입니다. 내 거짓말에 빠지지 말라.

더 나은 아직,지금 떠나십시오. 당신의 영혼을 그대로 유지하십시오. 내가 당신이나 더 나쁜하는 데 사용 무엇의 쉘로 당신을 설정하는 것을 허용하지 말라,나 같은 사람,비록 그 내가 원하는.

진심으로,

당신의 나르시스트

행운의 수달의 허가에 의해 사용. (감사합니다!!)그녀의 위치 운이 좋은 수달 피난처에 우수한 기사를 더 읽기 위하여 누르십시요.