Egy nárcisztikus levél' s “igaz én”

“itt van egy hipotetikus levelet írt a szempontból egy narcissists igaz (Elveszett) én,” írja a barátom és a többi blogger, Szerencsés Otter, az ő csodálatos cikket levél egy Narcissist “True Self.”És ez zseniális! Nagyon kedvesen megengedte, hogy megosszam veled eredeti cikkét a webhelyéről, Szerencsés Otters Haven, ahol más kiváló írásokat talál a nárcizmusról.

itt akkor, az olvasás élvezetét, a levél egy nárcisztikus “igazi én.”

itt van egy hipotetikus levél, amelyet egy nárcisztikus igaz (Elveszett) én szempontjából írtak.

az igazi én által itt adott tanács majdnem a sarki ellentéte annak, amit hamis énjük mondana neked. Ez azért van, mert hamis énjük hazugság, és nem azok, akik valójában, annak ellenére, hogy olyan sokáig viselték ezt a maszkot, hogy soha nem férhetnek hozzá valódi Énjükhöz hatalmas nehézségek nélkül, vagy akár egyáltalán.

nézd meg az új blogomat a Nárcizmuson túl … és egyre boldogabb leszel: www.lenorathompsonwriter.com!

mindig kövesse valódi énje tanácsát, függetlenül attól, hogy mennyire tiltakoznak és dühösek, hacsak nem akarsz további bántalmazást. Valójában a legjobb dolog számukra, ha valaha is úgy döntenek, hogy a tükörbe néznek a hazugságok mellett, amelyeket a világnak mutatnak (és talán elhitették az igazságot), és természetesen a legjobb az Ön számára.

levél egy nárcisztikus igazi éntől:

kedves áldozat,

hazudtam neked szinte mindenről. Nem sajnálom ezt a viselkedést, mert nem tudok együtt érezni veled. Úgy döntöttem, nárcizmus olyan korán az életemben, hogy soha nem volt esélye, hogy dolgozzon ki a lelkiismeret vagy a képesség, hogy úgy érzi, bűntudat vagy empátia, ahogy bántani. Még mindig, tudom, hogy rossz intellektuális szinten. Nem érzem a fájdalmadat. Néha azt kívánom, bárcsak megtehetném, de nem tehetem.

nárcisztikus lettem, mert gyerekként túl kiszolgáltatottnak éreztem magam. Érzékeny voltam. Túl sokat éreztem, és a legtöbb fájdalmas volt. Úgy éreztem magam, mint egy senki, egy senki. Bántottak, elárultak, bántalmaztak, mint te. Nem tudtam megérteni, miért nem szerettek, vagy miért bántak velem megvetéssel, mintha nem számítanék. Soha nem kaptam jó példát arra, hogyan lehet jó emberré válni. Soha nem volt senki, hogy modell pozitív módon.

az élet annyira fájdalmas volt számomra, hogy tennem kellett valamit. Valami drasztikus. Erősnek kellett lennem, és soha többé nem mutatnom gyengeséget, mert a gyengeségem megöl. Arra tanítottak, hogy érzékeny embernek lenni, aki együttérzést és megbánást érez, aki képes szeretni másokat, gyenge ember. Tudom, hogy nem ez a helyzet, de így képeztek ki. Olyan fiatal voltam, hogy nem láttam, milyen rossz lehetett volna.

elértem azt a pontot, ahol választanom kellett. A túlélés érdekében fel kellett áldoznom az emberségemet. Nem akartam csinálni, de úgy éreztem, hogy meg kell tennem. Nem akartam többé megbántani. El kellett adnom a lelkem.

hogy eladjam a lelkem, ki kellett zárnom téged és mindenki mást. Nem engedhettem meg magamnak, hogy túl sokat érezzek. Nem engedhettem meg magamnak, hogy többé érzékeny legyek, és ez azt jelentette, hogy többé nem engedhettem meg magamnak, hogy bárkit is szeressek, fájdalmat vagy örömöt érezzek, vagy sajnáljam, ha valami rosszat tettem.

fel kellett vennem ezt a maszkot, amit viselek, ami hazugság. Annak érdekében, hogy ez a hazugság sértetlen maradjon, rosszul kellett bánnom másokkal. Le kellett csökkentenem téged, hogy alátámasszam a hamis énem. Utálnom kellett téged, hogy szeressem azt az álarcot, amelyet a világnak mutatok, mert ha nem támasztom magam folyamatosan azzal, hogy rosszul érzem magam, akkor a hazugságok maszkja leeshet, és felfedheti az igazi énemet, egy tehetetlen és sebezhető gyermeket, akit minden áron meg kellett védenem, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy mindenki mást elpusztítok körülöttem. Zsarnok vagyok, de belül tudom, hogy semmi vagyok. Úgy teszek, mintha szeretem magam, de nagyon utálom magam. Csak a maszkot szeretem, amit viselek. Visszaélek veled, hogy megvédjem azt a maszkot.

soha nem juthatsz el az igazi énemhez, mert a hazugságok, amelyeket mondok, szinte áthatolhatatlanok. Olyan gyakran és olyan sokáig hazudtam, hogy én magam is elhittem a saját hazugságaimat. Egy két lábon járó hazugság vagyok. Ez az igazság.

soha nem engedem, hogy közel kerülj ahhoz, amit igazán érzek. Már azt sem tudom, mit érzek. Legtöbbször nem érzek semmit, mert a hazugságnak nincsenek érzései. De próbáld meg elpusztítani a védőpáncélomat, és én is megpróbállak elpusztítani téged. Ha lángokban kell égnem, magammal viszlek. Feldühítelek és bántalmazlak. Meggyújtalak, és elmondok neked a legszörnyűbb hazugságokat magadról.

először kedvesnek tűnhetek, vagy amikor úgy érzem, hogy az Ön által adott ellátás veszélyben van, vagy távozhat. Tudom, hogyan lehet rávenni másokat, hogy bízzanak bennem azáltal, hogy kedves emberként viselkedek. Jó vagyok úgy viselkedni, mint egy kedves ember, de nem tudom érezni a kedves emberek érzelmeit. A kemény munka cselekedni szép, mert ez egy hazugság is.

amikor elkezdesz bízni bennem, elkezdek visszaélni veled, mert karnyújtásnyira kell tartanom téged, és minden áron sértetlenül kell tartanom hazugságaim maszkját. Mind a kedvesség, amit mutatok neked, mind a seggfej, akivé válok, hazugság. Még azt sem tudom elérni, hogy ki vagyok valójában. Elfelejtettem. Csak azt tudom, hogy az igazi énem ott van valahol, és soha, de soha nem engedhetem, hogy találkozz velük.

ha a tükör vissza nekem túl sok az igazság rólam, ha tudomásomra jut, hogy tudod, hogy ez a maszk viselek mindig egy hamisítvány megpróbállak elpusztítani, vagy kivágni az életemből. Nem engedhetem meg magamnak, hogy felfedjem magamról az igazságot. Semmi sem rémít meg jobban, mint szembenézni az igazsággal magamról, ezért elhatárolódtam tőle. Annyira megrémít, hogy rájövök, milyen gonosz lettem. Annyira fáj, hogy ezt a hamis énet kellett választanom azért, amit velem tettek. Utálok gonosz lenni. Nagyon nem akarok ilyen lenni, de soha nem fogom, valaha beismerni. Soha nem tudom megmutatni neked vagy bárkinek a világon, milyen gyenge és sebezhető vagyok valójában. De legbelül tudom, hogy az vagyok.

még mindig csecsemő vagyok. Sosem nőttem fel. Az érzelmi és erkölcsi fejlődésem akkor állt le, amikor még nagyon kicsi voltam, tehát csak egy ilyen korú gyermek érzelmi érettsége van. Ezért nem törődöm veled. Ezért kell mindig a magam útját járnom. Lehet egy két vagy három éves érdekel az érzéseit? Természetesen nem tudnak, és mint egy kisgyermek, én sem. Olyan vagyok, mint egy szellemi fogyatékos ember, csak a fogyatékosságom nem mentális, érzelmi és erkölcsi. Érzelmileg retardált vagyok.

kemény munkája a hamis énem fenntartása. Paranoiás és védekező vagyok minden alkalommal, amikor felfedeznek és lelepleznek. A rendkívül stresszes, hogy egy nárcisztikus. Stresszes és gyakran fájdalmas, és tudom, hogy feláldoztam a képességet, hogy valaha is valódi boldogságot érezzek, hogy soha többé ne sérüljek meg.

de még mindig fáj minden alkalommal. Nagyon könnyen bánthatsz. Az egyetlen mód, hogy megmutassam a fájdalmamat, az, hogy visszatükrözöm rád a bántalmazásaimon és a dühömön keresztül. Zaklató vagyok, mert mindig annyira fájok. De nem árthatok neked, csak magamnak. Nem engedhetem meg magamnak, hogy fájdalmat okozzak neked. Túl elfoglalt vagyok, hogy mindig a saját sebeimet nyalogassam, és próbáljam folytatni a hazugságot. Bántani foglak, ha muszáj, hogy a hazugság sértetlen maradjon.

ahogy öregszem, lehet, hogy kissé megpuhulok, de valószínűleg nem. Még rosszabb is lehetnék. Ne várja meg, hogy megváltozzak, mert valószínűleg soha nem fogok. Miután ezt az életet választottam, nem volt visszaút. A sötétséget választottam, és ha ez megtörtént, nincs visszaút a fénybe. Eladtam a lelkem, és nem tudom visszavásárolni, de Isten kegyelméből.

ha törődsz magaddal (mert soha nem tudok törődni veled), most el kell menned. Ne játszd a játékaimat. Ne törődj velem, és viselkedj úgy, mintha nem is léteznék. A legrosszabb dolog, amit el tudok képzelni, ha úgy bánnak velem, mintha nem léteznék, de ha érdekel a saját túlélése, akkor azt kell tennie. Elpusztítalak, ha nem teszed. Hallgass a figyelmeztetésemre.

még egy nagyon kicsi esély is van arra, hogy az, hogy elhagysz engem, és elveszed tőlem a készletemet, arra késztethet, hogy először nézzek a tükörbe az elveszett gyermekre, akit oly régen hátrahagytam. Ha ez megtörténik, annyira fájni fogok, hogy megkereshetem a szükséges segítséget. De ne számíts rá. Még akkor is, ha valaha is segítséget kérek, ha túl sok fájdalmat kezdek érezni, valószínűleg elhagyom a tanácsadást. A fájdalom érzése túl félelmetes. Könnyebb visszaélni a saját elmémmel (és a tiéddel) a maszkok és hazugságok megtartásával…

ne várd meg, hogy megváltozzak. Nem fogok. Ne játszd a játékaimat. Még ha haragszom is, tartsd a lábad. Erősebb vagy nálam. Soha nem fogom elmondani, hogy tudom. Ne dőlj be a hazugságaimnak.

még jobb, ha most távozik. Tartsa a lelkét érintetlenül. Ne engedje meg, hogy olyan héjává változtassalak, amilyen régen voltál, vagy ami még rosszabb, olyan ember, mint én, annak ellenére, hogy azt akarom.

Üdvözlettel,

a nárcisztikus

engedélyével használt Szerencsés vidra. (Köszönöm!!) Kattintson, ha további kiváló cikkeket szeretne olvasni a Lucky Otter ‘ S Haven webhelyén.