Carta De un narcisista' s «Verdadero Yo»

«Aquí hay una carta hipotética escrita desde el punto de vista de un Verdadero Yo (perdido) narcisista», escribe mi amiga y colega bloguera, Lucky Otter, en su maravillosa Carta de artículo Del «Verdadero Yo» De Un Narcisista.»Y es genial! Ella me ha permitido muy amablemente compartir su artículo original con ustedes desde su sitio, Lucky Otters Haven, donde encontrarán otros excelentes escritos sobre narcisismo.

Aquí, para su disfrute de la lectura, está la Carta Del «Verdadero Yo» De Un Narcisista.»

Aquí hay una carta hipotética escrita desde el punto de vista de un Verdadero Yo narcisista (perdido).

El consejo dado aquí por el Ser Verdadero es casi el polo opuesto de lo que su Ser Falso te diría. Eso es porque su Falso Ser es una mentira y no es lo que realmente son, a pesar de que pueden haber estado usando esta máscara durante tanto tiempo que nunca pueden acceder a su Verdadero Ser sin una enorme dificultad o incluso en absoluto.

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Siempre sigue los consejos de su Verdadero Yo, sin importar cuánto protesten y enfurezcan, a menos que quieras más abuso. En realidad, es lo mejor para ellos si alguna vez deciden mirar en el espejo más allá de las mentiras que muestran al mundo (y pueden haber llegado a creer que es la verdad)y, por supuesto, es lo mejor para ti.

Carta de un Narcisistas Verdadero yo:

Queridos Víctima,

me han mentido acerca de casi todo. No siento este comportamiento porque no puedo empatizar contigo. Elegí el narcisismo tan temprano en mi vida que nunca tuve la oportunidad de desarrollar una conciencia o la capacidad de sentir remordimiento o empatía por la forma en que te lastimé. Aún así, sé que está mal a nivel intelectual. No puedo sentir tu dolor. A veces desearía poder, pero no puedo.

Me convertí en narcisista porque de niña me sentía demasiado vulnerable. Era sensible. Me sentí demasiado y la mayor parte fue doloroso. Me hicieron sentir como si no fuera nada, un don nadie. Fui herida, traicionada, abusada, como tú. No podía entender por qué no me amaban, o por qué me trataban con desprecio y como si no importara. Tampoco me dieron un buen ejemplo de cómo convertirme en una buena persona. Nunca tuve a nadie para modelar de una manera positiva.

La vida fue tan dolorosa para mí que tuve que hacer algo al respecto. Algo drástico. Tenía que volverme fuerte y no volver a mostrar debilidad, porque mi debilidad me estaba matando. Me enseñaron que ser una persona sensible que siente compasión y remordimiento, una persona que puede amar a los demás, es una persona débil. Sé que no es el caso, pero así fue como me entrenaron. Era tan joven que no podía ver lo equivocado que podría haber sido.

Llegué a un punto en el que tuve que tomar una decisión. Para sobrevivir, tuve que sacrificar mi humanidad. No quería hacerlo, pero sentí que tenía que hacerlo. Ya no quería que me lastimaran. Tuve que vender mi alma.

Para vender mi alma, tuve que excluirte a ti y a todos los demás. No podía permitirme sentir demasiado. Ya no podía permitirme ser sensible, y eso significaba que ya no podía permitirme amar a nadie, sentir que alguien sentía dolor o alegría, o sentir lástima si hice algo mal.

Tuve que ponerme esta máscara que llevo, lo cual es mentira. Para mantener esa mentira intacta, tuve que tratar mal a los demás. Tuve que disminuirte para apuntalar mi falso yo. Tuve que odiarte para amar la máscara que muestro al mundo, porque si no me apoyaba continuamente haciéndote sentir mal, mi máscara de mentiras podría caerse y exponer a mi verdadero yo, un niño impotente y vulnerable al que tenía que proteger a toda costa, incluso si significaba destruir a todos los demás a mi alrededor. Soy un matón, pero por dentro sé que no soy nada. Actúo como si me amara a mí misma, pero realmente me odio a mí misma. Sólo me encanta la máscara que uso. Abuse de ti para proteger esa máscara.

Nunca puedes llegar a mi verdadero ser porque las mentiras que cuento son casi impenetrables. He mentido tan a menudo y por tanto tiempo que yo mismo he llegado a creer mis propias mentiras. Soy una mentira andante. Esa es la verdad.

Nunca dejaré que te acerques a lo que realmente siento. Ya ni siquiera sé lo que siento. La mayoría de las veces no siento nada, porque una mentira no tiene sentimientos. Pero trata de destruir mi armadura protectora, y trataré de destruirte a ti. Si debo caer en llamas, te llevaré conmigo. Me enojaré y abusaré de ti. Te iluminaré con gas y te contaré las mentiras más horribles sobre ti mismo.

Puedo parecer agradable al principio o cuando siento que el suministro que me das está amenazado o puedes irte. Sé cómo hacer que otros confíen en mí actuando como una buena persona. Soy bueno actuando como una buena persona, pero no puedo sentir las emociones de una persona agradable. Es un trabajo duro actuar bien, porque eso también es mentira.

Cuando empieces a confiar en mí, empezaré a abusar de ti, porque debo mantenerte a distancia y mantener mi máscara de mentiras intacta a toda costa. Tanto la amabilidad que te muestro como el gilipollas en el que me convierto son mentiras. Ni siquiera puedo acceder a quién soy en realidad. Lo he olvidado. Solo sé que mi verdadero yo está ahí, en algún lugar, y nunca, jamás, puedo dejar que los conozcas.

Si me reflejas demasiado la verdad sobre mí si me doy cuenta de que SABES que esta máscara que siempre llevo es una farsante, intentaré destruirte o sacarte de mi vida. No puedo permitirme que me revelen la verdad sobre mí. Nada me aterra más que enfrentar la verdad sobre mí mismo, así que me he desvinculado de ella. Me asusta tanto darme cuenta de lo malvado que me he vuelto. Me duele tanto que tuve que elegir este falso yo por lo que me hicieron. Odio ser malvado. Realmente no quiero ser así, pero nunca, nunca lo admitiré. No puedo mostrarte ni a ti ni a nadie en el mundo lo débil y vulnerable que soy en realidad. Pero en el fondo, sé que lo soy.

Todavía soy un bebé. Nunca crecí. Mi desarrollo emocional y moral se detuvo cuando era un niño muy pequeño, por lo que solo tengo la madurez emocional de un niño de esa edad. Por eso no me importas. Es por eso que siempre debo salirme con la mía. ¿Puede un niño de dos o tres años preocuparse por SUS sentimientos? Por supuesto que no, y como un niño pequeño, yo tampoco. Soy como una persona con discapacidad mental, solo que mi discapacidad no es mental, es emocional y moral. Soy un retrasado emocional.

Es un trabajo duro para mantener mi falso yo. Estoy paranoico y a la defensiva todo el tiempo que seré descubierto y expuesto. Es enormemente estresante ser narcisista. Es estresante y a menudo doloroso, y sé que he sacrificado la capacidad de sentir felicidad real para nunca volver a ser lastimado.

Pero aún así, me duele todo el tiempo. Puedes lastimarme muy fácilmente. La única forma en que me atrevo a mostrar mi dolor es proyectándolo de nuevo sobre ti a través de mi abuso y a través de mis rabias. Soy un matón porque siempre me duele mucho. Pero no puedo lastimarme POR ti, sólo por mí. No puedo permitirme hacer daño por ti. Estoy demasiado ocupado siempre lamiendo mis propias heridas y tratando de mantener la mentira. TE lastimaré si debo mantener la mentira intacta.

A medida que envejezco, puedo ablandarme un poco, pero lo más probable es que no lo haga. Incluso podría empeorar. No esperes a que cambie porque lo más probable es que nunca lo haga. Una vez que elegí esta vida, no había vuelta atrás. Elegí la oscuridad y una vez hecho esto, no hay vuelta atrás a la luz. Vendí mi alma y no hay manera de volver a comprarla, sino por la gracia de Dios mismo.

Si te preocupas por ti mismo (porque nunca me preocuparé por ti), debes irte ahora. No juegues a mis juegos. Ignórame y actúa como si no existiera. Ser tratado como si no existiera es lo peor que puedo imaginar, pero si te importa tu propia supervivencia es lo que debes hacer. Te destruiré si no lo haces. Escucha mi advertencia.

Hay incluso un pequeño y muy pequeño riesgo de que me abandones y me quites el suministro que obtengo de ti podría hacerme echar un vistazo en el espejo por primera vez al niño perdido que dejé atrás hace tanto tiempo. Si eso sucede, sufriré tanto dolor que podría buscar la ayuda que necesito. Pero no cuentes con ello. Incluso si alguna vez busco ayuda, una vez que empiezo a sentir demasiado dolor, probablemente dejaré la terapia. Sentir ese dolor es demasiado aterrador. Es más fácil abusar de mi propia mente (y la tuya) manteniendo las máscaras y las mentiras

No esperes a que cambie. No lo haré. No juegues a mis juegos. Aunque me enfurezca, mantén tu posición. Eres más fuerte que yo. Nunca te haré saber que lo sé. No caigas en mis mentiras.

Mejor aún, vete ahora. Mantén tu alma intacta. No me permitas convertirte en un caparazón de lo que solías ser o peor, una persona como yo, aunque sea lo que quiero.

Atentamente,

Su Narcisista

Utilizado con permiso de Lucky Otter. (Gracias!!) Haga clic para leer más artículos excelentes en su sitio Lucky Otter’s Haven.