Brev fra en Narcissist' s “sandt selv”

“her er et hypotetisk brev skrevet ud fra et narcissists sande (tabte) selv,” skriver min ven og kollega blogger, Lucky Otter, i sit vidunderlige artikelbrev fra en Narcissists “sande selv.”Og det er genialt! Hun har meget venligt tilladt mig at dele sin originale artikel med dig fra hendes side, Lucky Otters Haven, hvor du finder andre fremragende skrifter om narcissisme.

her så, for din læsning nydelse, er Brev fra en Narcissist s “sande selv.”

her er et hypotetisk brev skrevet ud fra et narcissists sande (tabte) selv.

det råd, der gives her af det sande selv, er næsten det polære modsatte af, hvad deres falske selv ville fortælle dig. Det er fordi deres falske selv er en løgn og ikke er den, de virkelig er, selvom de måske har iført denne maske så længe, kan de aldrig få adgang til deres sande selv uden enorme vanskeligheder eller endda overhovedet.

tjek min nye blog ud over narcissisme…og bliver lykkeligere hele tiden: www.lenorathompsonwriter.com!

følg altid deres sande selvs råd, uanset hvor meget de protesterer og raser, medmindre du ønsker yderligere misbrug. Det er faktisk det bedste for dem, hvis de nogensinde beslutter at se i spejlet forbi de løgne, de viser verden (og måske er kommet til at tro er sandheden)og selvfølgelig er det bedst for dig.

brev fra en narcissister sande selv:

kære offer,

jeg har løjet for dig om næsten alt. Jeg er ikke ked af denne adfærd, fordi jeg ikke kan empati med dig. Jeg valgte narcissisme så tidligt i mit liv, at jeg aldrig havde chancen for at udvikle en samvittighed eller evnen til at føle anger eller empati for den måde, jeg sårede dig på. Alligevel ved jeg, at det er forkert på et intellektuelt niveau. Jeg kan bare ikke mærke din smerte. Nogle gange ville jeg ønske, jeg kunne, men jeg kan ikke.

jeg blev narcissist, fordi jeg som barn følte mig for sårbar. Jeg var følsom. Jeg følte mig for meget, og det meste var smertefuldt. Jeg fik det til at føle, at jeg ikke var noget, ingen. Jeg blev såret, forrådt, misbrugt, ligesom dig. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor jeg ikke var elsket, eller hvorfor jeg blev behandlet med foragt og som om jeg ikke gjorde noget. Jeg fik heller aldrig et godt eksempel på, hvordan man bliver en god person. Jeg har aldrig haft nogen til at modellere på en positiv måde.

livet var så smertefuldt for mig, at jeg var nødt til at gøre noget ved det. Noget drastisk. Jeg var nødt til at blive stærk og aldrig vise svaghed igen, fordi min svaghed dræbte mig. Jeg blev uddannet til at være en følsom person, der føler medfølelse og anger, en person, der kan elske andre, er en svag person. Jeg ved, at det ikke er tilfældet, men det var sådan, jeg blev uddannet. Jeg var så ung, at jeg ikke kunne se, hvor forkert det kunne have været.

jeg nåede et punkt, hvor jeg var nødt til at træffe et valg. For at overleve måtte jeg ofre min menneskelighed. Jeg ville ikke gøre det, men jeg følte, at jeg var nødt til det. Jeg ønskede ikke at blive såret længere. Jeg måtte sælge min sjæl.

for at sælge min sjæl måtte jeg lukke dig og alle andre ude. Jeg kunne ikke tillade mig at føle for meget. Jeg kunne ikke tillade mig at være følsom længere, og det betød, at jeg ikke længere kunne tillade mig at elske nogen, føler nogen andres smerte eller glæde, eller synes ked af det, hvis jeg gjorde noget forkert.

jeg var nødt til at tage denne maske på, som jeg bærer, hvilket er en løgn. For at holde denne løgn intakt, jeg var nødt til at behandle andre dårligt. Jeg var nødt til at mindske dig for at støtte mit falske selv op. Jeg var nødt til at hade dig for at elske den maske, som jeg viser verden, for hvis jeg ikke konstant støtter mig op ved at få dig til at føle dig dårlig, min løgnemaske falder måske af og afslører den virkelige mig, et magtesløst og sårbart barn, som jeg var nødt til at beskytte for enhver pris, selvom det betød at ødelægge alle andre omkring mig. Jeg er en bølle, men indeni ved jeg, at jeg ikke er noget. Jeg opfører mig som om jeg elsker mig selv, men jeg hader virkelig mig selv. Jeg elsker den maske, jeg har på. Jeg misbruger dig for at beskytte den maske.

du kan aldrig komme igennem til mit sande jeg, fordi de løgne, jeg fortæller, er næsten uigennemtrængelige. Jeg har løjet så ofte og så længe, at jeg selv er kommet til at tro på mine egne løgne. Jeg er en omvandrende løgn. Det er sandheden.

jeg vil aldrig lade dig komme tæt på det, jeg virkelig føler. Jeg ved ikke engang, hvad jeg føler mere. Det meste af tiden føler jeg intet, fordi en løgn ikke har nogen følelser. Men prøv at ødelægge min beskyttende rustning, og jeg vil forsøge at ødelægge dig. Hvis jeg skal gå ned i flammer, vil jeg tage dig med mig. Jeg vil rase og misbruge dig. Jeg vil gaslight dig og fortælle dig de mest forfærdelige løgne om dig selv.

jeg kan virke pæn i starten, eller når jeg har lyst til, at den forsyning, du giver mig, er truet, eller du kan forlade. Jeg ved, hvordan man får andre til at stole på meved at opføre sig som en dejlig person. Jeg er god til at opføre mig som en dejlig person, men jeg kan ikke føle en dejlig persons følelser. Det er hårdt arbejde at handle godt, fordi det også er en løgn.

når du begynder at stole på mig, vil jeg begynde at misbruge dig, fordi jeg skal holde dig i armlængde og holde min maske af løgne intakt for enhver pris. Både den pænhed, jeg viser dig, og det røvhul, jeg bliver, er begge løgne. Jeg kan ikke engang få adgang til, hvem jeg virkelig er. Det har jeg glemt. Jeg ved bare, at mit sande jeg er der, et eller andet sted, og jeg kan aldrig, nogensinde, lade dig møde dem.

hvis du spejler tilbage til mig for meget af sandheden om mighvis jeg bliver opmærksom på, at du ved, at denne maske, jeg altid bærer, er en fakeI vil forsøge at ødelægge dig eller skære dig ud af mit liv. Jeg har ikke råd til at få sandheden om mig selv afsløret for mig. Intet skræmmer mig mere end at møde sandheden om mig selv, så jeg har adskilt mig fra den. Det skræmmer mig så meget at indse, hvor ondt jeg er blevet. Det gør mig så ondt, at jeg var nødt til at vælge dette falske selv på grund af hvad der blev gjort mod mig. Jeg hader at være ond. Jeg vil virkelig ikke være sådan, men jeg vil aldrig, nogensinde indrømme det. Jeg kan aldrig vise dig eller nogen i verden, hvor svag og sårbar jeg virkelig er. Men inderst inde ved jeg, at jeg er.

jeg er stadig et spædbarn. Jeg voksede aldrig op. Min følelsesmæssige og moralske udvikling blev arresteret, da jeg bare var et meget lille barn, så jeg har kun den følelsesmæssige modenhed hos et barn i den alder. Derfor kan jeg ikke bekymre mig om dig. Det er derfor, jeg altid skal have min måde. Kan en to eller tre år gammel bekymre sig om dine følelser? Selvfølgelig kan de ikke, og som et lille barn kan jeg heller ikke. Jeg er som en mentalt udfordret person, kun mit handicap er ikke mentalt, dets følelsesmæssige og moralske. Jeg er følelsesmæssigt retarderet.

det er hårdt arbejde at holde op med mit falske selv. Jeg er paranoid og defensiv hele tiden, at jeg vil blive opdaget og udsat. Det er enormt stressende at være narcissist. Det er stressende og ofte smertefuldt, og jeg ved, at jeg har ofret evnen til nogensinde at føle ægte lykke for aldrig at blive såret igen.

men alligevel gør jeg ondt hele tiden. Du kan såre mig meget nemt. Den eneste måde, jeg tør vise min skade på, er ved at projicere den tilbage på dig gennem mit misbrug og gennem mine raser. Jeg er en mobber, fordi jeg altid har ondt så meget. Men jeg kan ikke gøre ondt for dig, kun for mig selv. Jeg har ikke råd til at gøre ondt for dig. Jeg er for travlt med altid at slikke mine egne sår og forsøge at holde løgnen i gang. Jeg vil såre dig, hvis jeg skal holde løgnen intakt.

som jeg alder, kan jeg blødgøre lidt, men sandsynligvis vil jeg ikke. Jeg kunne endda blive værre. Vent ikke på, at jeg ændrer mig, fordi jeg sandsynligvis aldrig vil. Når jeg valgte dette liv, var der ingen vej tilbage. Jeg valgte mørket, og når det er gjort, er der ingen vej tilbage til lyset. Jeg solgte min sjæl og theres ingen måde at købe det tilbage, men gennem Guds nåde selv.

hvis du holder af dig selv (fordi jeg aldrig kan bryde mig om dig), skal du forlade nu. Spil ikke mine spil. Ignorer mig og opfør dig som om jeg ikke eksisterer. At blive behandlet som om jeg ikke eksisterer, er det værste, jeg kan forestille mig, men hvis du er interesseret i din egen overlevelse, er det hvad du skal gøre. Jeg vil ødelægge dig, hvis du ikke gør det. Lyt til min advarsel.

der er endda en smalla meget smallchance, at du opgiver mig og fjerner forsyningen, jeg får fra dig, kunne få mig til at kigge i spejlet for første gang på det mistede barn, jeg efterlod så længe siden. Hvis det sker, vil jeg have så meget smerte, at jeg kan søge den hjælp, jeg har brug for. Ikke regne med det selv. Selvom jeg nogensinde søger hjælp, når jeg begynder at føle for meget smerte, vil jeg sandsynligvis forlade rådgivning. At føle, at smerte er for skræmmende. Det er lettere at misbruge mit eget sind (og dit) ved at holde maskerne og løgnene op…

vent ikke på, at jeg ændrer mig. Jeg plejer. Spil ikke mine spil. Selv hvis jeg raser, hold din jord. Du er stærkere end jeg er. Jeg vil aldrig lade dig vide, at jeg ved dette. Fald ikke for mine løgne.

bedre endnu, Gå nu. Hold din sjæl intakt. Tillad mig ikke at gøre dig til en skal af det, du plejede at være eller værre, en person som mig, selvom det er det, jeg vil have.

Med venlig hilsen,

din Narcissist

brugt med tilladelse fra Lucky Otter. (Tak skal du have!!) Klik for at læse flere fremragende artikler på hendes side Lucky Otter ‘ s Haven.